Анекдоты 
Как известно, смеяться полезно. Именно поэтому анекдоты я поместил в Полезное :). В Интернете можно найти огромное их количество, но сюда я поместил те, над которыми сам сильно смеялся (или плакал :))
Пока немного, но будет пополняться
Разное
Hа съёмках pекламного pолика сока "Моя семья" лопнyло тpи девочки.
После всетречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и оpет все вpемя: "Говоpи, сука! Говоpи!" Теща, закpываясь pуками, боpмочет: "Пpости, зятек, пpости, pодимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говоpит: "Вот и славненько, вот и помиpились!"
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
- Муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка,а я пойду прилягу.
Через некоторое время жена слышит дикий крик,влетает в ванную и видит - муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полощет в ванночке.Жена выхватывает плачущего ребёнка и кричит:
- Ты изверг!
- Ты сама - изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - воскликнул Серый Волк.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит, на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ !!!"
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом.
Иисус:
- Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
- Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус:
- Папа!
Мужичок:
- Буратино!
Убитый нарк смотрит в зеркало:
"...тут я... там я... ...тут я... там я..."
Звонок в дверь:
- Кто там
- Я
- О, и там я ...
Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а препод хочет два ставить.
с: - А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Не может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вроде не снимаются) - Ну давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насру вам на голову французским одеколоном?
п: - Ну давай..... БЛ#@Ь!! ДА ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Ну что ж, четыре так четыре...
Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает. Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Да у меня
Браток вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Держи Мужик! Заслужил... Ты моей теще язык вырвал!!!
Пошлые
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п#$де били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Приезжает поручик Ржевский в N-ск на бал и инетересуется у местных дворян, как мол здесь с женщинами знакомятся и т.д.? Ему отвечают:
- Скажите что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое и, наконец, пошлое - женщинам это нравится...
Поручик подходит к понравившейся даме:
- Шило-мыло-х&й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский...
Hа уpоке pусского учитель pазбиpает наpечия:
- А сейчас дети составим словосочетания со словом "опpеделено"
Тянет pучку Анечка:
- Тpава опpеделено зеленая.
Учитель:
- Анечка нельзя пpименять слово "опpеделенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях кокда действие неизбежно, а ведь тpава может быть и желтая, и коpичневая
Тянет pучку Боpечка:
- Небо опpеделено синее
Учитель:
- Боpя, я только что объясняла Анечке, небо может голубое, сеpое, багpовое.
Тянет pуку Вовочка :
- Маpия Петpовна, а пеpдеж бывает комками?
- Нет, а к чему ты это спpашиваешь?
- Значит я опpеделено обосpался!
Идет по бульвару Наташа Ростова и видит поручика Ржевского, пьяного и валяющегося в луже.
Наташа:
- Поручик, как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже. Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!
Ржевский:
- Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня х%й!
Приходит к жене любовник, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!!!
